Histoire sans fin ...

Un greffier arrive, tue Mickey et le planque derriere des poubelles aprés avoir découpé ses oreilles soyeuses.
Le greffier appelle son avocat, qui appelle un juge corrompu pour accuser le capitaine.

Lors du procés:

"-Monsieur H , vous zetes accusé de détention de flood et usage de flood, niez vous les faits ou ne les gné-vous pas ?

-Je nie tout c pa moi jé rien fait.

-Messieurs les jurés, faisons maintenant entrer les témoins. Que l'on fasse entrer l'infirmière T ! "

[lol]

Hélas l'infirmière T était gravement malade... Le malheureux capitaine Haddock avait été atteint de la syphilis à cause d'une vieille connaissance (la Castafiore ) et avait contaminé l'innocente et pure infirmière T.. Cette dernière fut donc remplacée par sa jumelle, l'infirmière T², au procès..

[T² -----> ça c'est encore le Saint Graal ]

"-Infirmière T² jurez vous de dire que la vérité qui est vraie ?
-Karément ouais !
-Madame T² vous connaissez l'accusé ?
-Oui oui c'est ma voisine !
-Hein ? Mais non...??!
-Ha bah désolé jma sui trompée.
-Mademoiselle T² vous êtes donc accusée pour diffamation devant la cour.
-Ah bon
-Vous encourez 12 ans de prison à perpétuité"

Les jurés pouffaient dans leur coin.

"- Qu'on amène la corde !"

La lâche et vile infirmière T² fut pendue au lustre.

Partout sur Terre retentissent des cris de joie ! Après 50 ans de lutte acharnée la terrible infirmière T et son abomination de clone T² ont été vaincues !

FIN DE L'HISTOIRE SANS FIN

Tiens, tas raison, on va suivre l'exemple de la wentent (quoi c'est nos alliés on a le droit de copier).

Maintenant faudra recopier toute l'histoire a chaque fois est en rajouter peu .. on y verra plus clair. (héhé).

Je commence :


Il etait une fois,

alors comme ça on copie la Wentent ? Petit coquinou va !

Il etait une fois dans une boucle temporelle

Il etait une fois dans une boucle temporelle , un petit groupe de guerrier assoife de victoires ...

(lol young j'ai bien cru que tu etais mort pendant un moment )

Il etait une fois dans une boucle temporelle , un petit groupe de guerriers assoifés de victoires débarquait dans la brousse ethiopienne

[Halte là !!! faute de français et contresens ! On peut pas continuer comme ça faut faire quelque chose on va tous mourir !! arg. Allons allons pas de panique corrigeons les fautes et formulons une phrase correcte !]

NE PA S INQUITER : Young Buck ne meurs jamais il attend tjs le bon moment pr s invstir ds qlq chose

Il etait une fois dans une boucle temporelle , un petit groupe de guerriers assoifés de victoires débarquait dans la brousse ethiopienne. Il n'avait nul part où allaient, le plus grand d'entre eux proposa d'aller cueillir des bananes pour que les autres le regardent manger. Heureusement Kirikou s'y opposa et ils cherchèrent une autre solution pour survivre dans cet environnement hostile.
Hector (le moine stoïcien du groupe) prit la parole : "

Il etait une fois dans une boucle temporelle , un petit groupe de guerriers assoifés de victoires débarquait dans la brousse ethiopienne. Il n'avait nul part où allaient, le plus grand d'entre eux proposa d'aller cueillir des bananes pour que les autres le regardent manger. Heureusement Kirikou s'y opposa et ils cherchèrent une autre solution pour survivre dans cet environnement hostile.
Hector (le moine stoïcien du groupe) prit la parole : "La solution mes amis, la SOLUTION !!! Elle réside dans : " plop et il mourut laissant ses amis dans l'embarras:

Patrik: "-Il a dit quoi ?
- Il a dit "la solution réside dans le canigou"
- Mais non il est mort"

Le prophète Boby éleva alors sa main vers le ciel, qui se couvrit instantanément d'éclairs. Tous les autres se tournent vers lui et l'écoutent, térrifiés; il leur montrait le chemin d'une voix admonitrice:

"- PEUPLE !! Tu as été trahi ! ON t'as MENTI et martyrisé ! MOI, BOBY premier, je serait votre Roi (pour le bien de tous assurément)!! PEUPLE !!! lève toi et festoye dès maintenant ! (Eve lève toi et danse avec la vie) Déchire la chair délicieuse de Hector ! Révolte-toi contre Kirikou !!"

Réactions de la foule:

"- Casses-toi, imposteur !!
- Gros naze !
- Attrapez-le !!"

Boby leva la main vers un nuage, et la rabat vers le sol. La foudre s'abat sur Kirikou, qui grille instantanément.

" Voyons mon peuple ! Goutez à sa chair et décidez ensuite de votre destin !"

Réactions de la foule:

"-Il a raison !!!
- C'est génial on dirait du rôtit de veau
- Trop cool apportez les couverts !"

Et le festin commenca pour s'achever à l'aube.

[PTDRRRRRRRRRRRR trop bien mdrrrr, me marre trop la devant mon pc lol]

Il etait une fois dans une boucle temporelle , un petit groupe de guerriers assoifés de victoires débarquait dans la brousse ethiopienne. Il n'avait nul part où allaient, le plus grand d'entre eux proposa d'aller cueillir des bananes pour que les autres le regardent manger. Heureusement Kirikou s'y opposa et ils cherchèrent une autre solution pour survivre dans cet environnement hostile.
Hector (le moine stoïcien du groupe) prit la parole : Arrow "La solution mes amis, la SOLUTION !!! Elle réside dans : " plop et il mourut laisser ses amis dans l'embarras:

Patrik: "-Il a dit quoi ?
- Il a dit "la solution réside dans le canigou"
- Mais non il est mort"

Le prophète Boby éleva alors sa main vers le ciel, qui se couvrit instantanément d'éclairs. Tous les autres se tournent vers lui et l'écoutent, térrifiés, leur montrer le chemin d'une voix admonitrice:

"- PEUPLE !! Tu as été trahi ! ON t'as MENTI et martyrisé ! MOI, BOBY premier, je serait votre Roi (pour le bien de tous assurément)!! PEUPLE !!! lève toi et festoye dès maintenant ! (Eve lève toi et danse avec la vie) Déchire la chair délicieuse de Hector ! Révolte-toi contre Kirikou !!"

Réactions de la foule:

"- Casses-toi, imposteur !!
- Gros naze !
- Attrapez-le !!"

Boby leva la main vers un nuage, et la rabat vers le sol. La foudre s'abat sur Kirikou, qui grille instantanément.

" Voyons mon peuple ! Goutez à sa chair et décidez ensuite de votre destin !"

Réactions de la foule:

"-Il a raison !!!
- C'est génial on dirait du rôtit de veau
- Trop cool apportez les couverts !"

Et le festin commenca pour s'achever à l'aube. (dsl lol)

Les festoyeurs avaient pris le soin de bailloner le barde, comme toujours. Ils se partagèrent le Kirikou grillé au goût de rôti de veau.
Robert : "C'est moi le plus gros, je prends la cuisse"
Gustave : "Et pourquoi ça ?"
Robert : "Pcq c'est moi qui a raison."

Le repas fini, il fallut s'intéresser à un autre probleme : Comment allaient-ils dormir ???

Gustave : Je propose de faire une cabane
Robert : Ta gueule toi, t'es pas aussi gros que moi qui a raison. On va a l'hôtel.

Arrivés devant l'hôtel éthiopien "les trois fougères", notre bande se rendit compte qu'elle n'avait pas un sous.

Il etait une fois dans une boucle temporelle , un petit groupe de guerriers assoifés de victoires débarquait dans la brousse ethiopienne. Il n'avait nul part où allaient, le plus grand d'entre eux proposa d'aller cueillir des bananes pour que les autres le regardent manger. Heureusement Kirikou s'y opposa et ils cherchèrent une autre solution pour survivre dans cet environnement hostile.
Hector (le moine stoïcien du groupe) prit la parole : Arrow "La solution mes amis, la SOLUTION !!! Elle réside dans : " plop et il mourut laisser ses amis dans l'embarras:

Patrik: "-Il a dit quoi ?
- Il a dit "la solution réside dans le canigou"
- Mais non il est mort"

Le prophète Boby éleva alors sa main vers le ciel, qui se couvrit instantanément d'éclairs. Tous les autres se tournent vers lui et l'écoutent, térrifiés, leur montrer le chemin d'une voix admonitrice:

"- PEUPLE !! Tu as été trahi ! ON t'as MENTI et martyrisé ! MOI, BOBY premier, je serait votre Roi (pour le bien de tous assurément)!! PEUPLE !!! lève toi et festoye dès maintenant ! (Eve lève toi et danse avec la vie) Déchire la chair délicieuse de Hector ! Révolte-toi contre Kirikou !!"

Réactions de la foule:

"- Casses-toi, imposteur !!
- Gros naze !
- Attrapez-le !!"

Boby leva la main vers un nuage, et la rabat vers le sol. La foudre s'abat sur Kirikou, qui grille instantanément.

" Voyons mon peuple ! Goutez à sa chair et décidez ensuite de votre destin !"

Réactions de la foule:

"-Il a raison !!!
- C'est génial on dirait du rôtit de veau
- Trop cool apportez les couverts !"

Et le festin commenca pour s'achever à l'aube. (dsl lol)

Les festoyeurs avaient pris le soin de bailloner le barde, comme toujours. Ils se partagèrent le Kirikou grillé au goût de rôti de veau.
Robert : "C'est moi le plus gros, je prends la cuisse"
Gustave : "Et pourquoi ça ?"
Robert : "Pcq c'est moi qui a raison."

Le repas fini, il fallut s'intéresser à un autre probleme : Comment allaient-ils dormir ???

Gustave : Je propose de faire une cabane
Robert : Ta gueule toi, t'es pas aussi gros que moi qui a raison. On va a l'hôtel.

Arrivés devant l'hôtel éthiopien "les trois fougères", notre bande se rendit compte qu'elle n'avait pas un sous.

Mimi la prude: "Laissez-moi faire je connais le gérant".
Elle entra en éclatant la porte à coups de pied, car Mimi était une grosse femelle humaine de 236 kilos, 2 mètres cubes.

Le barman s'addressa à "elle" lorsqu'elle l'approcha: "- Jai une femme et trois gosses à nourrir par pitié !
Mimi: - Jai une commande "spéciale" pour ton patron.
Le barman: - De la beuh ? On en veut plus ! Allez-vous en !!
Mimi: -Nan pas cette fois Momo.
Momo: -Je vois...j'appelle le patron.

Le patron, en descendant de l'escalier, fort accent italien: - Mimiii ! Tu t'es enfin décider à rejoindre la familia ! Que puis-je faire pour toi ?
Mimi: - On veut passer la nuit dans un endroit tranquille à l'abris des poulets.
Franky le patron: - La briguade des stup est passée ya pas longtemps et ils ont lavé les chambres au napalm...mais il en reste une au sous-sol. Tu m'offres quoi en échange ?
Mimi, chuchotant à l'oreille du patron: - On a du Kirikou dans la glacière à l'arrière de la caisse. C'est dla bonne.
Franky: - Marché conclu ! Passez dans l'arrière-boutique et amenez la glacière dans la cave.

XPDRR storlim j'me marre a chaque fois que je lis tes messages ^^

J'ai pas le tps de continuer l'histoire maintenant j'le ferai talleure.

Mais je me devais de poster pour exprimer mon euphorie jubilatoire.

Quand le flood est utile...
Catégorie A et sous-catégorie 3 dans le cas présent...

Storlim




vraiment exelant !!

Il etait une fois dans une boucle temporelle , un petit groupe de guerriers assoifés de victoires débarquait dans la brousse ethiopienne. Il n'avait nul part où allaient, le plus grand d'entre eux proposa d'aller cueillir des bananes pour que les autres le regardent manger. Heureusement Kirikou s'y opposa et ils cherchèrent une autre solution pour survivre dans cet environnement hostile.
Hector (le moine stoïcien du groupe) prit la parole : Arrow "La solution mes amis, la SOLUTION !!! Elle réside dans : " plop et il mourut laisser ses amis dans l'embarras:

Patrik: "-Il a dit quoi ?
- Il a dit "la solution réside dans le canigou"
- Mais non il est mort"

Le prophète Boby éleva alors sa main vers le ciel, qui se couvrit instantanément d'éclairs. Tous les autres se tournent vers lui et l'écoutent, térrifiés, leur montrer le chemin d'une voix admonitrice:

"- PEUPLE !! Tu as été trahi ! ON t'as MENTI et martyrisé ! MOI, BOBY premier, je serait votre Roi (pour le bien de tous assurément)!! PEUPLE !!! lève toi et festoye dès maintenant ! (Eve lève toi et danse avec la vie) Déchire la chair délicieuse de Hector ! Révolte-toi contre Kirikou !!"

Réactions de la foule:

"- Casses-toi, imposteur !!
- Gros naze !
- Attrapez-le !!"

Boby leva la main vers un nuage, et la rabat vers le sol. La foudre s'abat sur Kirikou, qui grille instantanément.

" Voyons mon peuple ! Goutez à sa chair et décidez ensuite de votre destin !"

Réactions de la foule:

"-Il a raison !!!
- C'est génial on dirait du rôtit de veau
- Trop cool apportez les couverts !"

Et le festin commenca pour s'achever à l'aube. (dsl lol)

Les festoyeurs avaient pris le soin de bailloner le barde, comme toujours. Ils se partagèrent le Kirikou grillé au goût de rôti de veau.
Robert : "C'est moi le plus gros, je prends la cuisse"
Gustave : "Et pourquoi ça ?"
Robert : "Pcq c'est moi qui a raison."

Le repas fini, il fallut s'intéresser à un autre probleme : Comment allaient-ils dormir ???

Gustave : Je propose de faire une cabane
Robert : Ta gueule toi, t'es pas aussi gros que moi qui a raison. On va a l'hôtel.

Arrivés devant l'hôtel éthiopien "les trois fougères", notre bande se rendit compte qu'elle n'avait pas un sous.

Mimi la prude: "Laissez-moi faire je connais le gérant".
Elle entra en éclatant la porte à coups de pied, car Mimi était une grosse femelle humaine de 236 kilos, 2 mètres cubes.

Le barman s'addressa à "elle" lorsqu'elle l'approcha: "- Jai une femme et trois gosses à nourrir par pitié !
Mimi: - Jai une commande "spéciale" pour ton patron.
Le barman: - De la beuh ? On en veut plus ! Allez-vous en !!
Mimi: -Nan pas cette fois Momo.
Momo: -Je vois...j'appelle le patron.

Le patron, en descendant de l'escalier, fort accent italien: - Mimiii ! Tu t'es enfin décider à rejoindre la familia ! Que puis-je faire pour toi ?
Mimi: - On veut passer la nuit dans un endroit tranquille à l'abris des poulets.
Franky le patron: - La briguade des stup est passée ya pas longtemps et ils ont lavé les chambres au napalm...mais il en reste une au sous-sol. Tu m'offres quoi en échange ?
Mimi, chuchotant à l'oreille du patron: - On a du Kirikou dans la glacière à l'arrière de la caisse. C'est dla bonne.
Franky: - Marché conclu ! Passez dans l'arrière-boutique et amenez la glacière dans la cave.
Mais quand il descendire dans la cave, la porte se referma soudainement derrière eux. Les voilà plongé dans le noir. Une ambiance opaque angoissante les envahi...

Jaco le désinvolte : Moi je m'en fout je peux très bien finir de descendre
un escalier dans le noir. Fastoche hop sans les main..."

BADABOUM PAF PAF (comme on dit)

Tibère l'introverti : Y a pas eu un bruit là ?

Philémon l'insouciant : Mais non t'as du Yaourt dans les oreille toi ! Regarde, je descend et...AAAaaaaaarrgh ! Ourgl !

Tibère : Euh... Ca va ? Rien de cassé ?

Voix dans les ténèbres : salut.

Tibère : aaaaaaaaah mon Dieu !!!

Voix : Non non c'est moi.

Tiibère : aaah putain c'est toi ? Tu m'as fais super peur abruti !

Cependant Tibère ne se doutais pas que se n'étais absolument pas lui.

[Euh...jai peur tout dun coup je me sent stréssé...faisons appel sans plus attendre auuuuuu LAPIN GARGLOUF !!!



Ses amis:

Sa famille:

Son cochon de compagnie:

Son cousin:

Son parrain: (brûler au 3ème degré).

Ah ça va beaucoup mieux mintnan ]

Ouais oh on a fait du bon boulot aujourd'hui ! lol

rooh j'aurais espéré que tu continu cette si belle histoire avec ton talent omérique !

PERE CASTORRR RACONTE NOUS UNE HISTOIREEEE

Aller Storlim la suite

Non...lol
En fait là jai un nouvel ordi depuis hier donc je suis plus sur ofp (jeu qui marchait mal avec l'ancien ordi...et là il marche à la perfection on dirait que c'est plus du tout le même jeu O.o) que sur ogame...

Poursuivez l'histoire vous-même bande de flemmards

rooh tu vas quand même pas nous abandonner !

Entre le deuxième ordi, la télé, les yaourts et les cours de code je suis assez occupé ! (d'ailleurs je viens de faire 8h30 d'ordi sans interruption sauf 15 min pour manger O.o jai mal à la tête).

Jai pas le temps de m'amuser !

XPDRRRRRRRRRRR 8h30 pas mal

Moi j'suis geek le code j'm'entraine chez moi

En fait mintnan ça me fait plus de 13 heures d'ordi !!
Mais jvous rassure c'est mon record ! (normal -----> nouvel ordi (je l'ai dit combien de fois lol ?))

ps: jai assez mal aux yeux O.O

Euh geek qoi sa veu donc til dire ?